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【12月10日】周三 | 打卡第45 天
【晨间数据站】：
排小便后体重：56.35kg（上涨0.02，一看，快到姨妈期了，没事，放宽心态~）
BMI：56.35/（1.62*1.62）≈21.47
| 腰围：70c| 腹围：76c| 臀围：93c| 腰臀比：70/93≈0.75
| 左大腿围：52.5c| 右大腿围：54c 左小腿围：33c 右小腿围：33.5c/p>
【睡眠】：昨晚又是疯狂出汗的一晚，还做梦，不过忘了内容
【心情】：临近年关，很好，体重下来了，回家过年的焦虑上升了，又是没出息的一年，哈哈哈~
【人体水库蓄水量】：1500（今天肯定是够了，还整了无糖豆浆呢~）
【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民无~
—————————————————
【今日三餐记】：进食时间：12:10—20:10《遵循16 8法则啦~》
每天起床后，喝一杯温热的白开水
早餐 午餐：【蒸菜，菜心 番茄炒蛋 西兰花炒肉 白米饭】（没啥胃口，吃三个菜吧~）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。菜心有点油，用不吃的那一半米饭沥油，菜心吃完之后，开始吃番茄炒蛋就米饭，西兰花好像坏了，用水洗了一遍，还是不吃了，番茄炒蛋就一半的米饭吃完
进食时间：12:10—12:50
插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标 等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）
晚餐：【菜市场打包，无糖豆浆 大肉包 4个大饺子】（想吃不敢吃！！！）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。无糖豆浆先来了一大口，先吃完两个韭菜馅饺子，再吃2个白菜肉馅，接着吃大肉包，最后把无糖豆浆喝完了（吃完了好像感觉够了~）
进食时间：18:20—18:45（不再吃东西和喝水了）
插图（在下一章的最后评论区）
—————————————————
动感瞬间：
今天的运动还可以！！！下午2点02出门的，在公园里面溜达到三点半才回的，基本走动了1.5个小时，不过今天没太阳，就没有晒太阳。看到了天鹅，鲤鱼，蚂蚁，狸花猫，田园犬，小鸟，大树，鲜花，吸收了很多充足的能量~
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【能量驿站】《不务正业俱乐部》——白日梦
欢迎来到每周三的《不务正业俱乐部》。本俱乐部的唯一宗旨是：在减肥这条苦哈哈的路上，为自己找点乐子！
每周三的“猪瘾空窗期”又来了！为了避免我的嘴闲下来，我的身体必须忙起来！
今天，沐笙又将发展什么“三分钟热度”的伟大事业？系好安全带，咱们出发！
今天这个爱好不一般，非常抽象，非常幻想～
没错，我爱做白日梦，天天脑子里面想些稀奇古怪的，就是不照进现实！
朋友们，你们有没有那种时候——嘴巴闲着，但脑子比跑了十公里还累？手里攥着根黄瓜当零食，脑海里已经上演了一出《我在火星种黄瓜并成为星际农业大亨》的励志剧？我，沐笙，就是这个领域的“颅内戏精”，专业做梦二十年，实战经验为零，但精神世界富可敌国！
咱这“不务正业”的爱好，说白了就是：正经事儿一点不干，歪门邪道的幻想一个接一个，跟韭菜似的，割一茬长一茬，还一茬比一茬离谱！
这一切的“病根”，大概得追溯到遥远的童年。那时候的我，还不是如今这个在体重秤上蹦迪的“减肥气氛组组长”，而是一个对自己认知极其不清晰、自信程度堪比“我命由我不由天”的——小！屁！孩！
比如，在我还穿着开裆裤（夸张了，但反正年纪很小）的年纪，我爸妈就开始了经典的“中式父母灵魂拷问”：“宝贝啊，你长大以后，是想上清华呢，还是上北大呢？”
正常小孩可能支支吾吾，或者天真地说“我想当科学家”“我想当老师”。
而我，沐笙，当时啃着手指头，眼珠子滴溜溜一转，用我那还没换完的乳牙，掷地有声地给出了一个逻辑“无懈可击”的答案：
“爸爸名字里面有个‘清’字，那我当然是去‘清’华啦！这叫子承父……名！”
瞧瞧，这孝心，这逻辑，这大言不惭的劲儿！我当时一定觉得自己机智爆了，完美兼顾了家族荣誉和个人前途。现在回想起来，我只想穿越回去，轻轻摇晃那个小沐笙的肩膀：“醒醒啊孩子！你爸名字里有‘清’字，跟你考清华有半毛钱关系吗？！你咋不因为妈妈姓‘北’就去北大呢？！（哦，我妈不姓北，那没事了。）”
这自信的火焰，一路熊熊燃烧到了小升初。那时候，市里的重点中学来我们小学搞什么“摸底考试”，说是分数高的可以直接拎包入学，不用参加摇号那种玄学活动。作为我们走读班“叱咤风云”的班长（虽然主要风云是管早自习和收作业），我那一腔热血“唰”就沸腾了！
“摸底？摸的就是我这种‘潜龙在渊’的学霸之才啊！”
我信心满满地报了名，昂首挺胸地走进考场，感觉不是去考试，是去领奖。试卷发下来，我瞥了一眼……嗯，题目长得有点陌生，但不怕，我沐笙靠的是气势！
结果呢？
两个小时后，我像一只被暴雨淋了八遍的落汤鸡，蔫头耷脑、脚步虚浮地挪出了考场。阳光依旧明媚，但我的世界一片灰暗。那感觉，就像你雄心勃勃地点了一份“爆辣变态辣烤翅”，结果第一口就被辣到灵魂出窍，剩下的时间都在默默流泪喝牛奶——理想很丰满，现实很骨感，还是嘎嘣脆的那种！
不过，咱沐笙是谁？是打不死的小强（胖版）！
上了初中，我被分在一个住宿班。注意，不是重点班，是普通的、甚至有点“放养”性质的住宿班。但我们班主任，是位发音堪比BBC播音员的英语老师！她对我那可真是耐心十足，看我眼睛里有光（也许只是没睡醒的迷茫），就觉得我是可造之材。
在她的“英式熏陶”（其实就是多叫我回答问题）下，我的英语成绩，一度飙到了140分（满分150）！
那段时间，我可太飘了！走路都带风，感觉舌头上安装了自动翻译器，看英语课文就像看中文小说一样流畅。我真心实意地认为：我，沐笙，是有语言天赋的！是注定要成为外交官（或者至少是英文导游）的女人！
然而，命运这个编剧，最擅长给人写反转剧。
因为我们班总体成绩在年级里“稳居”倒数第一的宝座，学校领导大手一挥：优化！
于是，我们整个班被拆了，我被“分流”到了倒数第二的班级。
新班级，新班主任，也是英语老师。但这位老师的口语……怎么说呢，带着一股亲切的乡土气息，发音有点像漏风的哨子，每次念“thank you”都像在说“三克油”，朴实又可爱。
可那时候心高气傲（且中二）的我，哪里懂得欣赏这种“原生态”教学法？我内心充满了抵触，总觉得“曾经沧海难为水”，再也听不到原来老师那般优雅的伦敦腔了（其实可能只是比较标准的普通话英语）。
于是，我对英语的兴趣，就像漏气的气球，“咻——”地一声，瘪了。
成绩嘛，也就勉强维持在中游水平，靠着吃初一的“天赋老本”，苟延残喘。
就这样，我混着混着，混进了一所区里的普通高中。你猜怎么着？我居然还在吃初中那点老本！
高中英语难度指数级上升，而我呢，还在用“三克油”级别的热情去应对“莎士比亚十四行诗”级别的考验。结果可想而知，高考成绩“水灵灵”地出来了——400多分。
最终去了一所专科学校，读的是听起来高大上的“航空类”专业。
拿到录取通知书那一刻，我那沉寂已久的“白日梦引擎”又一次轰轰烈烈地启动了！
空姐！
我的脑海里瞬间浮现出这样的画面：我穿着优雅的制服，拖着小小的行李箱，行走在世界各地的机场，微笑服务，年薪百万，邂逅一段浪漫的跨国恋情……妥妥的《冲上云霄》现实版啊！
这个梦，我做得津津有味，持续了整个暑假。直到开学报到那天，我拖着行李走进校园，迎面走来一群同样报道的新生。
我抬头一看——
好家伙！
全是腿！又长又直又细的腿！
全是身高！起码一米六五打底，一米七的也不在少数！
全是脸蛋！小巧精致，妆容得体，笑起来像春天的花儿！
而我，沐笙，身高勉强一米六，体重……嗯，比标准空乘要求多了那么“一点点”底蕴，脸上还带着因为暑假胡吃海塞而冒出的几颗青春痘。
站在她们中间，我仿佛一颗误入珍珠项链里的……土豆。还是刚出土、带着泥的那种。
那一刻，我清晰地听到了“咔嚓”一声——
不是骨头响，是我的空姐梦，它，碎了。碎得干干净净，连渣都不剩。
但是！朋友们，“爱幻想”是我的被动技能，是刻在DNA里的生存本能！
大学时期，我进入了“夜间哲学家”模式。经常夜不能寐，在黑暗里瞪大眼睛，苦思冥想：我未来得做什么？才能走上人生巅峰，迎娶高富帅（不对），嫁给高富帅（也不对），总之就是变得很有钱很有前途？
我还能回忆起，某个周末和家里人视频时，我一本正经、充满憧憬地宣布：
“等我以后赚大钱了，就开个‘沐笙药膳堂’！请真正的中医大师坐镇，望闻问切，对症下药。然后呢，我们就根据每个人的体质，定制专属药膳！既好吃，又能治病养生，绝对是健康产业的一股清流！到时候，你们来吃饭，全部VIP待遇！”
现在回想，我爸妈当时在屏幕那边的表情，一定非常复杂。那眼神里大概写着：“闺女，咱先顺利毕业找到工作，行吗？”
当然了，随着年龄渐长（和屡次被现实捶打），我的幻想也变得越来越“务实”，越来越“接地气”。
比如，我现在经常幻想的是：我身边的某个朋友，突然一夜暴富！
可能是中了彩票头奖，可能是失散多年的亲爷爷其实是海外巨富，可能是她写的网络小说突然被天价收购改编……总之，她有钱了！然后，她记得我们之间深厚的革命友谊，大手一挥：
“沐笙！我的好姐妹！这份富贵，必须有你一份！来，这张副卡你拿着，随便刷！这套房子送你住了！这辆跑车你先开着玩！”
哈哈哈，每次想到这个场景，我都能自己在被窝里笑出声。虽然知道概率比我被外星人捡走还低，但想想又不花钱，还能让心情变好，何乐而不为呢？甚至有时候，饿着肚子减肥时，我就靠幻想“暴富后的美食自由”来撑过去，效果堪比精神氮泵！
再后来，看到马斯克说要搞星际旅行，什么“星舰”啊，“火星殖民地”啊，新闻里偶尔还蹦出些“不明飞行物”的传闻。我那颗爱幻想的心，又不安分地蠢蠢欲动了。
我经常望着夜空发呆，心想：咱地球好像也挺挤的，房价又高，内卷又严重。什么时候科技才能发达到，可以让我换个星球住住呢？
最好是那种重力比地球小一点的星球，这样我岂不是就能实现“体重自由”，轻轻一跳三尺高，飞檐走壁不是梦？食物呢，最好是那种看起来热量爆炸，实际上零卡路里甚至越吃越瘦的外星水果……（哎，这段怎么有点熟悉？好像在我某个周四的脑洞里出现过？看来我的幻想宇宙已经开始产生联动了！）
我的脑子，真的很忙，很累。
它像个永不歇业的电影院，24小时轮番上映各种题材的大片：励志片、科幻片、爱情片、暴富片、美食片（这个最多）……编剧、导演、主演全是我自己。
有时候剧情太精彩，梦嗨了，连饥饿感都被暂时屏蔽了！从这个角度说，爱做白日梦，倒成了我减肥路上一个歪打正着的“抑制食欲小妙招”。
但坏处也是显而易见的。
因为幻想得太美好，给自己的期望值无形中拉得巨高。一旦现实稍微露出它那平淡、甚至有点残酷的本来面目，那种落差感，就像从百米高空蹦极，但绳子没系好——“啪唧”，摔得结结实实，心都凉半截。
比如，幻想自己减肥一周瘦十斤，结果只瘦了零点五斤，还可能是水分。
比如，幻想新工作高大上钱多事少，结果天天加班做表格。
比如，幻想邂逅一段完美恋情，结果介绍人推来的微信头像是个风景照，名字叫“岁月静好”。
期望越大，失望越响。 这个道理，我懂，但我的脑子它不听啊！它就像个叛逆期的孩子，就爱看那些华丽丽、爽歪歪的剧本。
不过，话说回来，在减肥这条漫漫长路上，有时候正是这些不切实际的幻想，这些天马行空的“白日梦”，给了我继续坚持下去的快乐和盼头。
当我在跑步机上挥汗如雨时，我可以幻想自己是在火星地表进行适应性训练；
当我吃着水煮菜时，我可以幻想这是“沐笙药膳堂”推出的限量版宫廷瘦身秘方；
当我看着银行卡余额叹气时，我可以幻想明天就收到暴富闺蜜的“救命”转账……
虽然知道它们99.9%不会成真，但那0.1%的可能性，以及幻想过程本身带来的精神愉悦，就足够让我这个“减肥打工人”续上好一会儿命了。
所以，今天这份《不务正业俱乐部》的汇报就是：
我，沐笙，一个资深白日梦爱好者，在幻想的世界里，我拥有无数种精彩人生。而在现实世界里，我正努力，让其中至少一种——比如“瘦下来的、健康的、快乐的我”——能够稍微照进那么一点点现实。
毕竟，人嘛，总要有点念想，才能在这苦哈哈的日子里，自己给自己加点糖，哪怕是代糖呢？
（好了，今天的“颅内大戏”转播完毕。幻想完毕，该回归现实喽~我们下周，继续在“不务正业”的路上快乐相见！）
【12月10日】周三 | 打卡第45 天
【晨间数据站】：
排小便后体重：56.35kg（上涨0.02，一看，快到姨妈期了，没事，放宽心态~）
BMI：56.35/（1.62*1.62）≈21.47
| 腰围：70c| 腹围：76c| 臀围：93c| 腰臀比：70/93≈0.75
| 左大腿围：52.5c| 右大腿围：54c 左小腿围：33c 右小腿围：33.5c/p>
【睡眠】：昨晚又是疯狂出汗的一晚，还做梦，不过忘了内容
【心情】：临近年关，很好，体重下来了，回家过年的焦虑上升了，又是没出息的一年，哈哈哈~
【人体水库蓄水量】：1500（今天肯定是够了，还整了无糖豆浆呢~）
【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民无~
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【今日三餐记】：进食时间：12:10—20:10《遵循16 8法则啦~》
每天起床后，喝一杯温热的白开水
早餐 午餐：【蒸菜，菜心 番茄炒蛋 西兰花炒肉 白米饭】（没啥胃口，吃三个菜吧~）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。菜心有点油，用不吃的那一半米饭沥油，菜心吃完之后，开始吃番茄炒蛋就米饭，西兰花好像坏了，用水洗了一遍，还是不吃了，番茄炒蛋就一半的米饭吃完
进食时间：12:10—12:50
插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标 等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）
晚餐：【菜市场打包，无糖豆浆 大肉包 4个大饺子】（想吃不敢吃！！！）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。无糖豆浆先来了一大口，先吃完两个韭菜馅饺子，再吃2个白菜肉馅，接着吃大肉包，最后把无糖豆浆喝完了（吃完了好像感觉够了~）
进食时间：18:20—18:45（不再吃东西和喝水了）
插图（在下一章的最后评论区）
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动感瞬间：
今天的运动还可以！！！下午2点02出门的，在公园里面溜达到三点半才回的，基本走动了1.5个小时，不过今天没太阳，就没有晒太阳。看到了天鹅，鲤鱼，蚂蚁，狸花猫，田园犬，小鸟，大树，鲜花，吸收了很多充足的能量~
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【能量驿站】《不务正业俱乐部》——白日梦
欢迎来到每周三的《不务正业俱乐部》。本俱乐部的唯一宗旨是：在减肥这条苦哈哈的路上，为自己找点乐子！
每周三的“猪瘾空窗期”又来了！为了避免我的嘴闲下来，我的身体必须忙起来！
今天，沐笙又将发展什么“三分钟热度”的伟大事业？系好安全带，咱们出发！
今天这个爱好不一般，非常抽象，非常幻想～
没错，我爱做白日梦，天天脑子里面想些稀奇古怪的，就是不照进现实！
朋友们，你们有没有那种时候——嘴巴闲着，但脑子比跑了十公里还累？手里攥着根黄瓜当零食，脑海里已经上演了一出《我在火星种黄瓜并成为星际农业大亨》的励志剧？我，沐笙，就是这个领域的“颅内戏精”，专业做梦二十年，实战经验为零，但精神世界富可敌国！
咱这“不务正业”的爱好，说白了就是：正经事儿一点不干，歪门邪道的幻想一个接一个，跟韭菜似的，割一茬长一茬，还一茬比一茬离谱！
这一切的“病根”，大概得追溯到遥远的童年。那时候的我，还不是如今这个在体重秤上蹦迪的“减肥气氛组组长”，而是一个对自己认知极其不清晰、自信程度堪比“我命由我不由天”的——小！屁！孩！
比如，在我还穿着开裆裤（夸张了，但反正年纪很小）的年纪，我爸妈就开始了经典的“中式父母灵魂拷问”：“宝贝啊，你长大以后，是想上清华呢，还是上北大呢？”
正常小孩可能支支吾吾，或者天真地说“我想当科学家”“我想当老师”。
而我，沐笙，当时啃着手指头，眼珠子滴溜溜一转，用我那还没换完的乳牙，掷地有声地给出了一个逻辑“无懈可击”的答案：
“爸爸名字里面有个‘清’字，那我当然是去‘清’华啦！这叫子承父……名！”
瞧瞧，这孝心，这逻辑，这大言不惭的劲儿！我当时一定觉得自己机智爆了，完美兼顾了家族荣誉和个人前途。现在回想起来，我只想穿越回去，轻轻摇晃那个小沐笙的肩膀：“醒醒啊孩子！你爸名字里有‘清’字，跟你考清华有半毛钱关系吗？！你咋不因为妈妈姓‘北’就去北大呢？！（哦，我妈不姓北，那没事了。）”
这自信的火焰，一路熊熊燃烧到了小升初。那时候，市里的重点中学来我们小学搞什么“摸底考试”，说是分数高的可以直接拎包入学，不用参加摇号那种玄学活动。作为我们走读班“叱咤风云”的班长（虽然主要风云是管早自习和收作业），我那一腔热血“唰”就沸腾了！
“摸底？摸的就是我这种‘潜龙在渊’的学霸之才啊！”
我信心满满地报了名，昂首挺胸地走进考场，感觉不是去考试，是去领奖。试卷发下来，我瞥了一眼……嗯，题目长得有点陌生，但不怕，我沐笙靠的是气势！
结果呢？
两个小时后，我像一只被暴雨淋了八遍的落汤鸡，蔫头耷脑、脚步虚浮地挪出了考场。阳光依旧明媚，但我的世界一片灰暗。那感觉，就像你雄心勃勃地点了一份“爆辣变态辣烤翅”，结果第一口就被辣到灵魂出窍，剩下的时间都在默默流泪喝牛奶——理想很丰满，现实很骨感，还是嘎嘣脆的那种！
不过，咱沐笙是谁？是打不死的小强（胖版）！
上了初中，我被分在一个住宿班。注意，不是重点班，是普通的、甚至有点“放养”性质的住宿班。但我们班主任，是位发音堪比BBC播音员的英语老师！她对我那可真是耐心十足，看我眼睛里有光（也许只是没睡醒的迷茫），就觉得我是可造之材。
在她的“英式熏陶”（其实就是多叫我回答问题）下，我的英语成绩，一度飙到了140分（满分150）！
那段时间，我可太飘了！走路都带风，感觉舌头上安装了自动翻译器，看英语课文就像看中文小说一样流畅。我真心实意地认为：我，沐笙，是有语言天赋的！是注定要成为外交官（或者至少是英文导游）的女人！
然而，命运这个编剧，最擅长给人写反转剧。
因为我们班总体成绩在年级里“稳居”倒数第一的宝座，学校领导大手一挥：优化！
于是，我们整个班被拆了，我被“分流”到了倒数第二的班级。
新班级，新班主任，也是英语老师。但这位老师的口语……怎么说呢，带着一股亲切的乡土气息，发音有点像漏风的哨子，每次念“thank you”都像在说“三克油”，朴实又可爱。
可那时候心高气傲（且中二）的我，哪里懂得欣赏这种“原生态”教学法？我内心充满了抵触，总觉得“曾经沧海难为水”，再也听不到原来老师那般优雅的伦敦腔了（其实可能只是比较标准的普通话英语）。
于是，我对英语的兴趣，就像漏气的气球，“咻——”地一声，瘪了。
成绩嘛，也就勉强维持在中游水平，靠着吃初一的“天赋老本”，苟延残喘。
就这样，我混着混着，混进了一所区里的普通高中。你猜怎么着？我居然还在吃初中那点老本！
高中英语难度指数级上升，而我呢，还在用“三克油”级别的热情去应对“莎士比亚十四行诗”级别的考验。结果可想而知，高考成绩“水灵灵”地出来了——400多分。
最终去了一所专科学校，读的是听起来高大上的“航空类”专业。
拿到录取通知书那一刻，我那沉寂已久的“白日梦引擎”又一次轰轰烈烈地启动了！
空姐！
我的脑海里瞬间浮现出这样的画面：我穿着优雅的制服，拖着小小的行李箱，行走在世界各地的机场，微笑服务，年薪百万，邂逅一段浪漫的跨国恋情……妥妥的《冲上云霄》现实版啊！
这个梦，我做得津津有味，持续了整个暑假。直到开学报到那天，我拖着行李走进校园，迎面走来一群同样报道的新生。
我抬头一看——
好家伙！
全是腿！又长又直又细的腿！
全是身高！起码一米六五打底，一米七的也不在少数！
全是脸蛋！小巧精致，妆容得体，笑起来像春天的花儿！
而我，沐笙，身高勉强一米六，体重……嗯，比标准空乘要求多了那么“一点点”底蕴，脸上还带着因为暑假胡吃海塞而冒出的几颗青春痘。
站在她们中间，我仿佛一颗误入珍珠项链里的……土豆。还是刚出土、带着泥的那种。
那一刻，我清晰地听到了“咔嚓”一声——
不是骨头响，是我的空姐梦，它，碎了。碎得干干净净，连渣都不剩。
但是！朋友们，“爱幻想”是我的被动技能，是刻在DNA里的生存本能！
大学时期，我进入了“夜间哲学家”模式。经常夜不能寐，在黑暗里瞪大眼睛，苦思冥想：我未来得做什么？才能走上人生巅峰，迎娶高富帅（不对），嫁给高富帅（也不对），总之就是变得很有钱很有前途？
我还能回忆起，某个周末和家里人视频时，我一本正经、充满憧憬地宣布：
“等我以后赚大钱了，就开个‘沐笙药膳堂’！请真正的中医大师坐镇，望闻问切，对症下药。然后呢，我们就根据每个人的体质，定制专属药膳！既好吃，又能治病养生，绝对是健康产业的一股清流！到时候，你们来吃饭，全部VIP待遇！”
现在回想，我爸妈当时在屏幕那边的表情，一定非常复杂。那眼神里大概写着：“闺女，咱先顺利毕业找到工作，行吗？”
当然了，随着年龄渐长（和屡次被现实捶打），我的幻想也变得越来越“务实”，越来越“接地气”。
比如，我现在经常幻想的是：我身边的某个朋友，突然一夜暴富！
可能是中了彩票头奖，可能是失散多年的亲爷爷其实是海外巨富，可能是她写的网络小说突然被天价收购改编……总之，她有钱了！然后，她记得我们之间深厚的革命友谊，大手一挥：
“沐笙！我的好姐妹！这份富贵，必须有你一份！来，这张副卡你拿着，随便刷！这套房子送你住了！这辆跑车你先开着玩！”
哈哈哈，每次想到这个场景，我都能自己在被窝里笑出声。虽然知道概率比我被外星人捡走还低，但想想又不花钱，还能让心情变好，何乐而不为呢？甚至有时候，饿着肚子减肥时，我就靠幻想“暴富后的美食自由”来撑过去，效果堪比精神氮泵！
再后来，看到马斯克说要搞星际旅行，什么“星舰”啊，“火星殖民地”啊，新闻里偶尔还蹦出些“不明飞行物”的传闻。我那颗爱幻想的心，又不安分地蠢蠢欲动了。
我经常望着夜空发呆，心想：咱地球好像也挺挤的，房价又高，内卷又严重。什么时候科技才能发达到，可以让我换个星球住住呢？
最好是那种重力比地球小一点的星球，这样我岂不是就能实现“体重自由”，轻轻一跳三尺高，飞檐走壁不是梦？食物呢，最好是那种看起来热量爆炸，实际上零卡路里甚至越吃越瘦的外星水果……（哎，这段怎么有点熟悉？好像在我某个周四的脑洞里出现过？看来我的幻想宇宙已经开始产生联动了！）
我的脑子，真的很忙，很累。
它像个永不歇业的电影院，24小时轮番上映各种题材的大片：励志片、科幻片、爱情片、暴富片、美食片（这个最多）……编剧、导演、主演全是我自己。
有时候剧情太精彩，梦嗨了，连饥饿感都被暂时屏蔽了！从这个角度说，爱做白日梦，倒成了我减肥路上一个歪打正着的“抑制食欲小妙招”。
但坏处也是显而易见的。
因为幻想得太美好，给自己的期望值无形中拉得巨高。一旦现实稍微露出它那平淡、甚至有点残酷的本来面目，那种落差感，就像从百米高空蹦极，但绳子没系好——“啪唧”，摔得结结实实，心都凉半截。
比如，幻想自己减肥一周瘦十斤，结果只瘦了零点五斤，还可能是水分。
比如，幻想新工作高大上钱多事少，结果天天加班做表格。
比如，幻想邂逅一段完美恋情，结果介绍人推来的微信头像是个风景照，名字叫“岁月静好”。
期望越大，失望越响。 这个道理，我懂，但我的脑子它不听啊！它就像个叛逆期的孩子，就爱看那些华丽丽、爽歪歪的剧本。
不过，话说回来，在减肥这条漫漫长路上，有时候正是这些不切实际的幻想，这些天马行空的“白日梦”，给了我继续坚持下去的快乐和盼头。
当我在跑步机上挥汗如雨时，我可以幻想自己是在火星地表进行适应性训练；
当我吃着水煮菜时，我可以幻想这是“沐笙药膳堂”推出的限量版宫廷瘦身秘方；
当我看着银行卡余额叹气时，我可以幻想明天就收到暴富闺蜜的“救命”转账……
虽然知道它们99.9%不会成真，但那0.1%的可能性，以及幻想过程本身带来的精神愉悦，就足够让我这个“减肥打工人”续上好一会儿命了。
所以，今天这份《不务正业俱乐部》的汇报就是：
我，沐笙，一个资深白日梦爱好者，在幻想的世界里，我拥有无数种精彩人生。而在现实世界里，我正努力，让其中至少一种——比如“瘦下来的、健康的、快乐的我”——能够稍微照进那么一点点现实。
毕竟，人嘛，总要有点念想，才能在这苦哈哈的日子里，自己给自己加点糖，哪怕是代糖呢？
（好了，今天的“颅内大戏”转播完毕。幻想完毕，该回归现实喽~我们下周，继续在“不务正业”的路上快乐相见！）