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【12月05日】周五 | 打卡第40 天
【晨间数据站】：
排小便后体重：56.97kg（应该是昨天那2个大肉包的功劳吧，没事，上个厕所就掉下去了~）
BMI：56.97/（1.62*1.62）≈21.71
| 腰围：70c| 腹围：77c| 臀围：93c| 腰臀比：70/93≈0.75
| 左大腿围：53c| 右大腿围：53c 左小腿围：33c 右小腿围：33.5c/p>
【睡眠】：昨晚睡觉没咋出汗，主要是面试跑一天，身累心累了
【心情】：倒是一般，开始自观了，深度剖析自己到底能做什么工作，当你注意力不在吃上面，什么都好办~
【人体水库蓄水量】：1500（今天3大杯满杯~）
【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民无
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【今日三餐记】：进食时间：12:25—20:25《遵循16 8法则啦~》
每天起床后，喝一杯温热的白开水
早餐 午餐：【蒸菜，菜心 番茄炒蛋 白米饭】（晚上准备开心地吃一顿，所以中午少吃点）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。照例米饭一分为二，把菜心放剩下的米饭上面沥油，然后吃完之后，番茄炒蛋就着米饭吃，最终剩下一半米饭（不加糖的番茄炒蛋原味是永远的神！！！）
进食时间：12:25—13:00
插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标 等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）
晚餐：【客语堂食，山茶油炒鲜牛肉 山茶油炒鲜菌菇 酿豆腐 白米饭】（没打广告！！！）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。先吃了两筷子菌菇，再尝了点牛肉，最后豆腐配米饭，一点一点吃，菜量还好，都吃干净了，没浪费，米饭也吃完了（清淡有味，下饭一绝~）
进食时间：19:36—19:57（不再吃东西和喝水了）
插图（在下一章的最后评论区）
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动感瞬间：
今天的运动还可以！！！今天晒太阳两个小时，晚上7点左右出去商场觅食了，8点半才回来，还去逛了结业清货的超市，运动量x，我是非常优秀的，欧耶！！！
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【能量驿站】周五特别篇——面试惊魂记
朋友们，又到了周五的公开处刑时间！欢迎翻看沐笙的《相册冤家》！每一张背后，都藏着一个当时不吃会死星人的内心独白。让我们一边舔屏，一边忏悔，这才是当代减肥人的最高礼仪！
（今日无图，但有比美食更下饭的“职场惊悚片”现场实录）
正常情况下，咱们今天应该聊哪张“热量炸弹”照片，是去年那顿凌晨一点的烤蛙，还是前天那碗“薛定谔的肉夹馍”……但是！ 家人们，计划赶不上变化！沐笙我，昨天经历了一场比“夜宵吃撑”更撑得慌、比“体重反弹”更弹得高的——面试惊魂记！
对，就是那种你以为自己是去“双向选择”，结果发现自己成了“单向受刑”的魔幻现实主义职场体验！
事情，要从那个看似风平浪静、实则暗藏杀机的周三下午说起。
时间： 周三，下午15:25分。
地点： 我的出租屋，我刚对着空气打完一套“减肥决心拳”（其实就是伸懒腰）。
状态： 正在思考晚上是吃水煮菜叶子还是凉拌菜叶子。
“叮咚~”
手机响了，是某招聘软件。一位HR头像闪动着，发来消息。那一瞬间，我仿佛看到了天使降临，光环上写着四个大字：“有班上了！”
HR（开场白经典咏流传版）： “你好，看了你的在线简历，与我们招聘岗位非常匹配，所以对你也比较感兴趣。请问你现在方便吗？我们可以简单聊下吗？”
我（内心OS）： 匹配？感兴趣？哎呦喂，这熟悉的甜言蜜语，这标准的“海王”起手式！但我，沐笙，一个在求职大海里扑腾了三个月的“孤勇者”，此刻就像在沙漠里看见了绿洲，哪怕可能是海市蜃楼，我也得扑过去喝两口啊！
但我还是保持了最后一丝理智（自以为的），决定先探探虚实：
我（谨慎版）： “您好，请问该岗位的硬性要求是什么？”
HR（避重就轻·熟练工）： “有过外贸经验的都可以噢~”
然后，不等我反应，TA立刻开启了 “公司宣传片·语音文字版” 模式，咻咻咻发来公司简介、待遇概况，附带一个地理位置定位。那热情，堪比健身房推销办卡的教练，仿佛下一秒就要把合同拍我脸上。
我点开定位一看——好家伙！地图显示，公共交通预计1个多小时！这通勤时间，都快赶上我从广州去佛山吃个双皮奶的来回了！但一看公司成立时间，27年！规模，几百人！滤镜，“哐当”一声就戴上了！ 心里的小算盘开始打得噼啪响：大公司！稳定！能学东西！累点就累点，只要工资到位，我可以把家搬到地铁线上！
于是，我强行忽略了那遥远的距离，问出了最关键的问题：
我（灵魂拷问）： “对英语有要求吗？”
HR（继续模糊）： “可以用作工作语言。这边看您之前也有做过外贸的呀。您英语怎么样呀~”（结尾那个波浪号，让我有种不祥的预感）
接着，TA顺势提出了经典要求：“最新简历方便发一下嘛~”
我（坦白从宽·抗拒从严）： 不行，我得把丑话说在前头！“之前是中俄订单，英语书面的还行，口语就不行了，需要口语沟通的吧？”
我把自己的情况像报菜名一样倒出来：“之前有对接中俄订单的工作经历，做的是全品类，有鞋服箱包，电子产品（无线麦克风，按摩仪，对讲机等），眼镜，灯具，机器，五金，家具等……工作时长5个月，书面英语还行，口语不行。您这边觉得能接受，我们再继续沟通。”
看，我多实在！就差把“我口语是战五渣”刻在简历封面上了！
HR（仿佛自动屏蔽了“口语不行”四个字）： “那您外贸全流程差不多也都清楚的啦。上手应该也会蛮快的……没问题的！”
“没问题的！” 这三个字，像一颗定心丸，又像一颗裹着糖衣的炮弹。它让我瞬间放松了警惕，甚至开始自我攻略：也许人家这个岗位就是重书面轻口语呢？也许我去了之后能飞速提升呢？果然，人一旦想得到什么，就会自己骗自己。
于是，我交出了我的简历。HR秒回：“您明天下午三点半有时间吗？有时间咱可以面谈聊一下呀~”
我（残存最后一丝挣扎）： “这样，我先整理一下想问的问题，辛苦您回复一下，然后我们约面试，您看行吗？”——我想做最后的线上确认，避免白跑。
结果，对方对我的问题选择性回答，然后再次坚定地、仿佛带着某种KPI指标般地重复：“合适的话咱明天下午三点半可以面谈聊一下哈~”
理性告诉我，这不靠谱。但“27年历史的大公司”这个滤镜太厚了，厚到让我觉得，对方可能只是忙，只是线下面谈更高效。看，我又给自己找好理由了。
我最后问：“好的，您这边有什么问题提前想问我吗？”——这是我能做的，最后的、卑微的确认。
HR（终结聊天·万能句式）： “咱可以面谈聊哈~”
得，话都说到这份上了，再不去，倒显得我不懂事了。“来都来了” 四大原谅定律，再次支配了我的大脑。
于是，悲剧的齿轮，开始缓缓转动。
周三晚上，我化身“公司研究大师”，花了几个小时深耕他们官网，分析产品，研读文件，准备了一箩筐机智的问题，甚至模拟了英文自我介绍（虽然磕巴）。我对待这次面试，比对待我的减肥食谱还认真！
周四，我起了个大早。虽然面试在下午，但我需要时间进行一场神圣的“出征仪式”：吃饭、喝水、整理仪容、背诵稿子……毕竟，我要奔赴的，可是单程1.5小时的“远征”啊！当我坐在摇摇晃晃的公交上，看着窗外的风景从城市渐变成城乡结合部，最后抵达那片写着“广佛交界”的、略显荒凉但高楼林立的区域时，我还在心里给自己打气：“沐笙，吃得苦中苦，方为人上人！这都是为了未来！”
到了写字楼，气派！一层就一家公司，厕所都是内置的，干净得像五星级酒店。好感度 1。 我因为出门前灌了三杯水（怕路上渴），此刻正急需释放。在如此舒适的卫生间解决了人生大事后，我对这家公司的初印象，达到了峰值。
然后，我就被领到了会议室，拿到了两张表。
一张是普通的面试登记表。另一张是……DISC性格测试纸质表！ 家人们，见过排版密集到让人眼晕、选项绕得像迷宫、需要自己拿笔算分的纸质测试吗？那一刻，我仿佛回到了小学奥数考场，还是试卷印刷模糊的那种。
更绝的是，登记表上赫然列着“家庭成员信息”、“背调联系人及电话”等栏目，还是必填！面试还没开始，背调的门槛就先迈上了？ 我心里那点好感，开始“咔嚓”出现裂痕。
我像个听话的小学生，趴在桌上，认认真真、绞尽脑汁地填了半个小时。手腕酸了，眼睛花了，终于大功告成。
接下来，正片开始。
进来的是用人部门负责人。一位女士，拿着我那份自费3元、精心打印的简历（纸质版手感就是好！），坐下，扫了一眼，眉头几不可察地……皱了一下。
那一皱，让我心里“咯噔”一声。
果然，接下来的20分钟，不是沟通，更像是一场“单方面找茬大会”。她几乎没怎么介绍岗位和业务，而是不断用略带挑剔的语气，询问我过去工作中一些非常细枝末节的点，眼神里时不时飘过一丝……“就这？” 的不屑。
那种氛围，就像你去一家高级餐厅，厨师却不停地问你：“你会种菜吗？你知道这种调料产地哪年雨水最好吗？”——而我，只是个想来吃饭的顾客啊！
最离谱的是，当她觉得问得差不多了（或者说，觉得没必要再问了），她直接拿起我的简历，念了一遍上面的电话号码，说：“这个能联系到你吧？”
我（懵）： “……能。”
她点点头，立刻起身：“好的，今天的面试就到这里，你回去等通知吧。”
我（彻底懵了）： 等等！这就完了？薪资范围？岗位具体职责？团队情况？未来发展？……这些最基本的，一个字都没提啊！我坐了1.5小时车，填了半小时表，就换了20分钟“审讯”和一句“回去等通知”？
一股混合着尴尬、委屈和被戏弄的怒火，“腾”地一下就冲上了我的天灵盖！
在她即将踏出会议室的瞬间，我也不知道哪来的勇气（可能是梁静茹给的，也可能是饿的），提高声音叫住了她：
“请等一下！岗位薪资那些基本情况，我们不聊一下吗？”
她似乎没料到我会反问，愣了一下，转过身，用一种近乎“仁慈”的、告知真相的语气说：
“哦，这个岗位是需要英语非常流利的。你目前的情况，和我们这个岗位的要求，不是很适配。”
适配……不适配……
这几个字像回旋镖，狠狠砸回我脸上。线上沟通时HR那句“没问题的”言犹在耳，此刻听起来是多么讽刺！
所有的情绪——长途跋涉的疲惫，精心准备却被打发的荒谬，被敷衍对待的愤怒——在这一刻汇聚成了岩浆。
我尽量控制着声音（但估计还是有点抖），直视着她：
“可是，我在和HR的线上沟通里，反复、明确地告知了我的英语口语情况。我问了好几次是否接受，你们的HR都说‘没问题’，一个劲地邀请我来面谈。如果口语是硬性要求且不可妥协，为什么不在线上就告知我？你们内部沟通是这样子的吗？”
我顿了顿，感觉气血上涌：“我早知道是这种情况，还花时间精力大老远跑过来做什么？你们的工作失误，导致我浪费了大半天时间，现在心情也非常不愉快。”
那位负责人显然没遇到过这么直接“怼”回来的候选人，眼神里闪过一丝慌乱和懵懂。她可能想缓解气氛，竟然又试图抛出一个业务问题，仿佛我答上来了，就能扭转局面。
我内心冷笑： 呵，现在才来考我？早干嘛去了？这局面，就像约会时对方先羞辱了你一顿，然后问你“要不要一起吃饭”一样滑稽。就算你请我吃满汉全席，这饭我也噎不下去了！
她看我脸色不对，迅速结束了这场尴尬的拉扯，说了句“我让人事经理来跟你沟通一下”，便匆匆离开了战场，留我一个人在会议室里，气得像个烧开的水壶，呜呜作响。
我等了一会儿，来的却不是人事经理，而是最初联系我的那位HR。她探头进来，语气轻松地说：“今天的面试就到这里，你可以回去等通知了。”
我（气极反笑）： “你们的部门负责人没告诉你，我在等人事经理吗？”
HR一脸懵：“啊？那我出去问问。”
看着她离开的背影，我对这家“27年历史”公司的所有滤镜，“哗啦”一声，碎得干干净净，拼都拼不起来。 这内部沟通效率，这流程混乱程度，说好的大公司规范呢？原来世界果真是个巨大的草台班子，有些班子，只是搭得看起来比较高大上而已。
最后，人事经理总算来了。这位明显更会来事，语气温和，态度诚恳，先是安抚了我的情绪，承认了沟通中存在问题，并且同意我提出的，报销我的来回交通费。
我们聊了聊，她也算给了我一个相对体面的收场。甚至最后，我们还客气地互加了个微信，说了句“交个朋友”。
但我知道，这朋友，大概率是静静躺在彼此通讯录里，永远不会响起的那种。
事情到此，算是画上了一个不算完美、但至少没那么憋屈的句号。我拿着报销的钱（刚好够我来回路费），坐上了返程的公交。窗外华灯初上，我疲惫地靠在车窗上。
我在想，我完全可以像大多数人一样，忍下这口气，默默离开，回家再对着枕头骂骂咧咧。 但为什么我要当场说出来？
因为难受的情绪，憋着不发，伤的是自己。身体知道，心灵知道。我不是无理取闹，我只是在维护自己最基本的时间和尊严不被随意浪费。谁的责任，谁就应该知道，哪怕我的发声微不足道，也希望能让某些人下一次点击“邀约面试”时，能多一份慎重，少一份敷衍。
我不想把“被戏耍”的过错，揽在自己“不够优秀”、“不该来”身上。匹配与否，是双向的；但诚实与尊重，是基本的。
这次面试，没给我工作，但给了我一次珍贵的“祛魅”体验：别迷信光环，别自我攻略，保护好自己的时间和情绪。求职路上，我们和公司，应该是平等的考察与被考察关系。
好了，今天的《相册“馋”冤家》没有美食，只有一盆新鲜的“职场奇葩拌窝火”。希望我的经历，能给你带来一点点警示，或者，至少是一点点“原来不止我这么惨”的安慰。
祝我们都好运，能遇到真正专业、靠谱、互相尊重的团队。 也祝那些不把别人时间当时间的“海王”HR和“草台班子”，早日遇到能整治他们的人！
（当然，如果下次再遇到这种，我可能……还是会稍微挣扎一下再去？毕竟，万一呢？唉，我这该死的、卑微的、盼着有班上的心啊！）
【12月05日】周五 | 打卡第40 天
【晨间数据站】：
排小便后体重：56.97kg（应该是昨天那2个大肉包的功劳吧，没事，上个厕所就掉下去了~）
BMI：56.97/（1.62*1.62）≈21.71
| 腰围：70c| 腹围：77c| 臀围：93c| 腰臀比：70/93≈0.75
| 左大腿围：53c| 右大腿围：53c 左小腿围：33c 右小腿围：33.5c/p>
【睡眠】：昨晚睡觉没咋出汗，主要是面试跑一天，身累心累了
【心情】：倒是一般，开始自观了，深度剖析自己到底能做什么工作，当你注意力不在吃上面，什么都好办~
【人体水库蓄水量】：1500（今天3大杯满杯~）
【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民无
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【今日三餐记】：进食时间：12:25—20:25《遵循16 8法则啦~》
每天起床后，喝一杯温热的白开水
早餐 午餐：【蒸菜，菜心 番茄炒蛋 白米饭】（晚上准备开心地吃一顿，所以中午少吃点）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。照例米饭一分为二，把菜心放剩下的米饭上面沥油，然后吃完之后，番茄炒蛋就着米饭吃，最终剩下一半米饭（不加糖的番茄炒蛋原味是永远的神！！！）
进食时间：12:25—13:00
插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标 等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）
晚餐：【客语堂食，山茶油炒鲜牛肉 山茶油炒鲜菌菇 酿豆腐 白米饭】（没打广告！！！）
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。先吃了两筷子菌菇，再尝了点牛肉，最后豆腐配米饭，一点一点吃，菜量还好，都吃干净了，没浪费，米饭也吃完了（清淡有味，下饭一绝~）
进食时间：19:36—19:57（不再吃东西和喝水了）
插图（在下一章的最后评论区）
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动感瞬间：
今天的运动还可以！！！今天晒太阳两个小时，晚上7点左右出去商场觅食了，8点半才回来，还去逛了结业清货的超市，运动量x，我是非常优秀的，欧耶！！！
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【能量驿站】周五特别篇——面试惊魂记
朋友们，又到了周五的公开处刑时间！欢迎翻看沐笙的《相册冤家》！每一张背后，都藏着一个当时不吃会死星人的内心独白。让我们一边舔屏，一边忏悔，这才是当代减肥人的最高礼仪！
（今日无图，但有比美食更下饭的“职场惊悚片”现场实录）
正常情况下，咱们今天应该聊哪张“热量炸弹”照片，是去年那顿凌晨一点的烤蛙，还是前天那碗“薛定谔的肉夹馍”……但是！ 家人们，计划赶不上变化！沐笙我，昨天经历了一场比“夜宵吃撑”更撑得慌、比“体重反弹”更弹得高的——面试惊魂记！
对，就是那种你以为自己是去“双向选择”，结果发现自己成了“单向受刑”的魔幻现实主义职场体验！
事情，要从那个看似风平浪静、实则暗藏杀机的周三下午说起。
时间： 周三，下午15:25分。
地点： 我的出租屋，我刚对着空气打完一套“减肥决心拳”（其实就是伸懒腰）。
状态： 正在思考晚上是吃水煮菜叶子还是凉拌菜叶子。
“叮咚~”
手机响了，是某招聘软件。一位HR头像闪动着，发来消息。那一瞬间，我仿佛看到了天使降临，光环上写着四个大字：“有班上了！”
HR（开场白经典咏流传版）： “你好，看了你的在线简历，与我们招聘岗位非常匹配，所以对你也比较感兴趣。请问你现在方便吗？我们可以简单聊下吗？”
我（内心OS）： 匹配？感兴趣？哎呦喂，这熟悉的甜言蜜语，这标准的“海王”起手式！但我，沐笙，一个在求职大海里扑腾了三个月的“孤勇者”，此刻就像在沙漠里看见了绿洲，哪怕可能是海市蜃楼，我也得扑过去喝两口啊！
但我还是保持了最后一丝理智（自以为的），决定先探探虚实：
我（谨慎版）： “您好，请问该岗位的硬性要求是什么？”
HR（避重就轻·熟练工）： “有过外贸经验的都可以噢~”
然后，不等我反应，TA立刻开启了 “公司宣传片·语音文字版” 模式，咻咻咻发来公司简介、待遇概况，附带一个地理位置定位。那热情，堪比健身房推销办卡的教练，仿佛下一秒就要把合同拍我脸上。
我点开定位一看——好家伙！地图显示，公共交通预计1个多小时！这通勤时间，都快赶上我从广州去佛山吃个双皮奶的来回了！但一看公司成立时间，27年！规模，几百人！滤镜，“哐当”一声就戴上了！ 心里的小算盘开始打得噼啪响：大公司！稳定！能学东西！累点就累点，只要工资到位，我可以把家搬到地铁线上！
于是，我强行忽略了那遥远的距离，问出了最关键的问题：
我（灵魂拷问）： “对英语有要求吗？”
HR（继续模糊）： “可以用作工作语言。这边看您之前也有做过外贸的呀。您英语怎么样呀~”（结尾那个波浪号，让我有种不祥的预感）
接着，TA顺势提出了经典要求：“最新简历方便发一下嘛~”
我（坦白从宽·抗拒从严）： 不行，我得把丑话说在前头！“之前是中俄订单，英语书面的还行，口语就不行了，需要口语沟通的吧？”
我把自己的情况像报菜名一样倒出来：“之前有对接中俄订单的工作经历，做的是全品类，有鞋服箱包，电子产品（无线麦克风，按摩仪，对讲机等），眼镜，灯具，机器，五金，家具等……工作时长5个月，书面英语还行，口语不行。您这边觉得能接受，我们再继续沟通。”
看，我多实在！就差把“我口语是战五渣”刻在简历封面上了！
HR（仿佛自动屏蔽了“口语不行”四个字）： “那您外贸全流程差不多也都清楚的啦。上手应该也会蛮快的……没问题的！”
“没问题的！” 这三个字，像一颗定心丸，又像一颗裹着糖衣的炮弹。它让我瞬间放松了警惕，甚至开始自我攻略：也许人家这个岗位就是重书面轻口语呢？也许我去了之后能飞速提升呢？果然，人一旦想得到什么，就会自己骗自己。
于是，我交出了我的简历。HR秒回：“您明天下午三点半有时间吗？有时间咱可以面谈聊一下呀~”
我（残存最后一丝挣扎）： “这样，我先整理一下想问的问题，辛苦您回复一下，然后我们约面试，您看行吗？”——我想做最后的线上确认，避免白跑。
结果，对方对我的问题选择性回答，然后再次坚定地、仿佛带着某种KPI指标般地重复：“合适的话咱明天下午三点半可以面谈聊一下哈~”
理性告诉我，这不靠谱。但“27年历史的大公司”这个滤镜太厚了，厚到让我觉得，对方可能只是忙，只是线下面谈更高效。看，我又给自己找好理由了。
我最后问：“好的，您这边有什么问题提前想问我吗？”——这是我能做的，最后的、卑微的确认。
HR（终结聊天·万能句式）： “咱可以面谈聊哈~”
得，话都说到这份上了，再不去，倒显得我不懂事了。“来都来了” 四大原谅定律，再次支配了我的大脑。
于是，悲剧的齿轮，开始缓缓转动。
周三晚上，我化身“公司研究大师”，花了几个小时深耕他们官网，分析产品，研读文件，准备了一箩筐机智的问题，甚至模拟了英文自我介绍（虽然磕巴）。我对待这次面试，比对待我的减肥食谱还认真！
周四，我起了个大早。虽然面试在下午，但我需要时间进行一场神圣的“出征仪式”：吃饭、喝水、整理仪容、背诵稿子……毕竟，我要奔赴的，可是单程1.5小时的“远征”啊！当我坐在摇摇晃晃的公交上，看着窗外的风景从城市渐变成城乡结合部，最后抵达那片写着“广佛交界”的、略显荒凉但高楼林立的区域时，我还在心里给自己打气：“沐笙，吃得苦中苦，方为人上人！这都是为了未来！”
到了写字楼，气派！一层就一家公司，厕所都是内置的，干净得像五星级酒店。好感度 1。 我因为出门前灌了三杯水（怕路上渴），此刻正急需释放。在如此舒适的卫生间解决了人生大事后，我对这家公司的初印象，达到了峰值。
然后，我就被领到了会议室，拿到了两张表。
一张是普通的面试登记表。另一张是……DISC性格测试纸质表！ 家人们，见过排版密集到让人眼晕、选项绕得像迷宫、需要自己拿笔算分的纸质测试吗？那一刻，我仿佛回到了小学奥数考场，还是试卷印刷模糊的那种。
更绝的是，登记表上赫然列着“家庭成员信息”、“背调联系人及电话”等栏目，还是必填！面试还没开始，背调的门槛就先迈上了？ 我心里那点好感，开始“咔嚓”出现裂痕。
我像个听话的小学生，趴在桌上，认认真真、绞尽脑汁地填了半个小时。手腕酸了，眼睛花了，终于大功告成。
接下来，正片开始。
进来的是用人部门负责人。一位女士，拿着我那份自费3元、精心打印的简历（纸质版手感就是好！），坐下，扫了一眼，眉头几不可察地……皱了一下。
那一皱，让我心里“咯噔”一声。
果然，接下来的20分钟，不是沟通，更像是一场“单方面找茬大会”。她几乎没怎么介绍岗位和业务，而是不断用略带挑剔的语气，询问我过去工作中一些非常细枝末节的点，眼神里时不时飘过一丝……“就这？” 的不屑。
那种氛围，就像你去一家高级餐厅，厨师却不停地问你：“你会种菜吗？你知道这种调料产地哪年雨水最好吗？”——而我，只是个想来吃饭的顾客啊！
最离谱的是，当她觉得问得差不多了（或者说，觉得没必要再问了），她直接拿起我的简历，念了一遍上面的电话号码，说：“这个能联系到你吧？”
我（懵）： “……能。”
她点点头，立刻起身：“好的，今天的面试就到这里，你回去等通知吧。”
我（彻底懵了）： 等等！这就完了？薪资范围？岗位具体职责？团队情况？未来发展？……这些最基本的，一个字都没提啊！我坐了1.5小时车，填了半小时表，就换了20分钟“审讯”和一句“回去等通知”？
一股混合着尴尬、委屈和被戏弄的怒火，“腾”地一下就冲上了我的天灵盖！
在她即将踏出会议室的瞬间，我也不知道哪来的勇气（可能是梁静茹给的，也可能是饿的），提高声音叫住了她：
“请等一下！岗位薪资那些基本情况，我们不聊一下吗？”
她似乎没料到我会反问，愣了一下，转过身，用一种近乎“仁慈”的、告知真相的语气说：
“哦，这个岗位是需要英语非常流利的。你目前的情况，和我们这个岗位的要求，不是很适配。”
适配……不适配……
这几个字像回旋镖，狠狠砸回我脸上。线上沟通时HR那句“没问题的”言犹在耳，此刻听起来是多么讽刺！
所有的情绪——长途跋涉的疲惫，精心准备却被打发的荒谬，被敷衍对待的愤怒——在这一刻汇聚成了岩浆。
我尽量控制着声音（但估计还是有点抖），直视着她：
“可是，我在和HR的线上沟通里，反复、明确地告知了我的英语口语情况。我问了好几次是否接受，你们的HR都说‘没问题’，一个劲地邀请我来面谈。如果口语是硬性要求且不可妥协，为什么不在线上就告知我？你们内部沟通是这样子的吗？”
我顿了顿，感觉气血上涌：“我早知道是这种情况，还花时间精力大老远跑过来做什么？你们的工作失误，导致我浪费了大半天时间，现在心情也非常不愉快。”
那位负责人显然没遇到过这么直接“怼”回来的候选人，眼神里闪过一丝慌乱和懵懂。她可能想缓解气氛，竟然又试图抛出一个业务问题，仿佛我答上来了，就能扭转局面。
我内心冷笑： 呵，现在才来考我？早干嘛去了？这局面，就像约会时对方先羞辱了你一顿，然后问你“要不要一起吃饭”一样滑稽。就算你请我吃满汉全席，这饭我也噎不下去了！
她看我脸色不对，迅速结束了这场尴尬的拉扯，说了句“我让人事经理来跟你沟通一下”，便匆匆离开了战场，留我一个人在会议室里，气得像个烧开的水壶，呜呜作响。
我等了一会儿，来的却不是人事经理，而是最初联系我的那位HR。她探头进来，语气轻松地说：“今天的面试就到这里，你可以回去等通知了。”
我（气极反笑）： “你们的部门负责人没告诉你，我在等人事经理吗？”
HR一脸懵：“啊？那我出去问问。”
看着她离开的背影，我对这家“27年历史”公司的所有滤镜，“哗啦”一声，碎得干干净净，拼都拼不起来。 这内部沟通效率，这流程混乱程度，说好的大公司规范呢？原来世界果真是个巨大的草台班子，有些班子，只是搭得看起来比较高大上而已。
最后，人事经理总算来了。这位明显更会来事，语气温和，态度诚恳，先是安抚了我的情绪，承认了沟通中存在问题，并且同意我提出的，报销我的来回交通费。
我们聊了聊，她也算给了我一个相对体面的收场。甚至最后，我们还客气地互加了个微信，说了句“交个朋友”。
但我知道，这朋友，大概率是静静躺在彼此通讯录里，永远不会响起的那种。
事情到此，算是画上了一个不算完美、但至少没那么憋屈的句号。我拿着报销的钱（刚好够我来回路费），坐上了返程的公交。窗外华灯初上，我疲惫地靠在车窗上。
我在想，我完全可以像大多数人一样，忍下这口气，默默离开，回家再对着枕头骂骂咧咧。 但为什么我要当场说出来？
因为难受的情绪，憋着不发，伤的是自己。身体知道，心灵知道。我不是无理取闹，我只是在维护自己最基本的时间和尊严不被随意浪费。谁的责任，谁就应该知道，哪怕我的发声微不足道，也希望能让某些人下一次点击“邀约面试”时，能多一份慎重，少一份敷衍。
我不想把“被戏耍”的过错，揽在自己“不够优秀”、“不该来”身上。匹配与否，是双向的；但诚实与尊重，是基本的。
这次面试，没给我工作，但给了我一次珍贵的“祛魅”体验：别迷信光环，别自我攻略，保护好自己的时间和情绪。求职路上，我们和公司，应该是平等的考察与被考察关系。
好了，今天的《相册“馋”冤家》没有美食，只有一盆新鲜的“职场奇葩拌窝火”。希望我的经历，能给你带来一点点警示，或者，至少是一点点“原来不止我这么惨”的安慰。
祝我们都好运，能遇到真正专业、靠谱、互相尊重的团队。 也祝那些不把别人时间当时间的“海王”HR和“草台班子”，早日遇到能整治他们的人！
（当然，如果下次再遇到这种，我可能……还是会稍微挣扎一下再去？毕竟，万一呢？唉，我这该死的、卑微的、盼着有班上的心啊！）