【莫非，这俩人是天才?】
【神特么皮眼也是眼。】
【果然傅总和聂姐能玩到一起去不是没有原因。】
闻晏白听完俩人的发言之后，脑门上缓缓扣出一个问号来。
他现在是头也不晕了，屁股也不疼了，腰也不酸了。
愣是被这俩人给气清醒了。
他一口气堵在胸口上不去也下不来。
刚想开口骂一句神经病，却在看到聂封晚露出自己的肱二头肌时窝囊的咬牙恨齿憋出来一句——
“聂封晚，你没事带开塞露出门干嘛？!”
“闪送买药凑的单。”
聂封晚回答了他的疑问。
闻晏白低头，目光死死盯着手里那瓶全新未拆封的开塞露，恨不得眼中喷火将它烧穿了。
闻晏白的眼睛最终还是没有用上它。
因为后来宋湘从自己包里翻找出一瓶眼药水。
不过聂封晚始终相信，在自己看不到的角落，这瓶开塞露会用在他这位有痔青年的眼上。
至于是那个眼……
你别问。
自驾游连续开车十二个小时，六人到达了b市某服务区的一个小餐馆打算歇歇脚。
小餐馆的老板见有客人，热情的招呼着几人进来，拿着桌布又将锃光瓦亮的桌面当着众人的面重新仔细擦拭一遍。
累了一天的聂封晚决定今晚要好好奖励一下自己。
于是点餐的时候，她毫不吝啬的给自己点了螃蟹和烤鱼。
老板边写着菜单边介绍:“我家的螃蟹和鱼可新鲜了，都是活的现杀。”
说着指向了店内的大水缸，让聂封晚自己去挑鱼和螃蟹。
聂封晚却之不恭，拉起傅翊寒来给自己挑螃蟹和大鱼。
不得不说老板家养的鱼是真不错，看着就肥美。
螃蟹也很好，把大鱼刚产下的小鱼苗当成饲料给吃了。
观察了半天后，聂封晚问了傅翊寒一个听起来令人摸不着头脑的问题。
她指着水缸底部的螃蟹问:
“傅翊寒，你说螃蟹看见鱼游泳，会觉得鱼在飞吗？”
好问题!
这个深奥的问题傅翊寒给了聂封晚答案。
但是他可以反问回去。
“聂老师，你说盲人吃了毒蘑菇会出现幻觉吗？”
聂封晚也给不了他答案。
于是她再问:“猫看到猫头鹰会以为是空姐吗？”
傅翊寒:“那你说老鼠看见蝙蝠，会不会觉得它是天使?”
问到这里，俩人已经不是在探讨行为艺术。
而是已经杠上了。
弹幕上的网友从最开始讨论聂封晚的问题，到最后也是演变成了奇葩问题与冷知识大探讨。
【所以美杜莎的腋毛会不会是几条小蛇?】
【玩手机玩困了，是不是手机把我玩没电了?】
【冷知识，老师的反义词是小生。】
【冷知识，pdd也会怀孕，因为大家都cpdd。】
【冷知识，月经的反义词是阳痿，所以女的一个月来一周的月经，男的必须一个月来一周的阳痿。】
【冷知识，煎蛋和炸鸡其实是相同的，只是年龄不一样。】
【冷知识，据说苏轼喜欢吃牛肉，为此他特意写了赤壁赋（beef）】
【爱因斯坦来了没半天都走不出去。】
【因为爱因斯坦看不懂中文。】
无论是现场还是弹幕此刻全部都乱成了一锅粥。
聂封晚迅速的选好了鱼和螃蟹交给了老板。
等上餐的过程中，姗姗来迟的屈导几人推门进来，在餐厅环顾一圈后在聂封晚对面落座。
他笑嘻嘻的问:“几位老师，今日自驾游感觉如何?”
聂封晚:“感觉我的屁股有点死了。”
一想到明天还得再坐十几个小时，聂封晚就感觉腰酸背痛。
“没事，咱可以看广告复活。”
屈导幽默发言没有引来众人的放肆笑声，反而让大家将炮火全部对准了他。
看似情绪稳定实际上已经走了有一会的秦斯夜从牙缝里挤出来一句话。
“屈昵德，你是真该死!”
他屁股到现在还没有知觉!
屈导不敢说话。
完全不敢说话。
聊天的功夫，老板端出一盘刚做好的饼子让大家先吃点垫一垫。
被烙制的两面金黄看上去酥脆掉渣的饼子从里到外都散发着诱人的小麦香味，令人食欲大开。
老板自卖自夸:“我家的饼可是这里数一数二的，吃过一次保证你们此生难忘?”
吃遍天下美食的屈导秉持着怀疑的态度:“有这么夸张?”
“肯定的!之前有人迷上了我家的饼，半夜偷走了我烙饼的锅想自己在家烙饼吃……”
老板说起这事时表情完全没有对小偷的深恶痛绝，只有对自家饼的肯定和自豪。
【真成命运戏弄大馋猪了。】
【在偷饼和偷配方之间选择了偷锅……】
【我服了，小偷咋这么馋呢？】
【痞老板都知道偷蟹老板的配方，而不是偷海绵宝宝的铲子。】
屈导尝了一块小偷都夸赞的饼。
味道确实good!
“对了老板，这服务区这么偏，你怎么来这里开餐馆啊？有这手艺你得往市区里开店，赚钱!”
屈导惋惜于一位厨神的陨落。
“嗐，我前夫家在这边，所以我才在这边开了店。”
老板拉来了个凳子和大家浅唠起来。
宋湘捕捉到关键字:“前夫?老板你都离婚了不考虑搬走吗？”
“我是远嫁，家不在这边，搬走的话也不知道搬哪去，现在日子过的也挺好。”
老板讲述着自己和前夫是如何从校园相爱走到结婚，再经历七年之痒后离婚看开了爱情开起小店:“……前夫家里很穷，但是对我很好，所以就远嫁过来了。”
听完之后的小甜甜简单总结——
和自己一样是个恋爱脑。
向来心直口快的聂封晚此刻则是斟酌着措辞问老板——
“是家附近没有穷的吗？”
老板:“……”
【这边不建议扶贫，那是国家的事。】
【《他和附近的穷人不一样》】
【说好了你们找了穷的，富的可就要留给我哦！】
【怎么证明他对你好啊？难道是喝西北风的时候让你先喝吗？】
【图啥都行，千万别图他对你好。】
【我男朋友很穷也很近，我可以嫁吗？】
【找远一点穷的吧，亲戚朋友不知道也能少笑话一点。】
【大热天看的人心里凉凉的。】
【神特么皮眼也是眼。】
【果然傅总和聂姐能玩到一起去不是没有原因。】
闻晏白听完俩人的发言之后，脑门上缓缓扣出一个问号来。
他现在是头也不晕了，屁股也不疼了，腰也不酸了。
愣是被这俩人给气清醒了。
他一口气堵在胸口上不去也下不来。
刚想开口骂一句神经病，却在看到聂封晚露出自己的肱二头肌时窝囊的咬牙恨齿憋出来一句——
“聂封晚，你没事带开塞露出门干嘛？!”
“闪送买药凑的单。”
聂封晚回答了他的疑问。
闻晏白低头，目光死死盯着手里那瓶全新未拆封的开塞露，恨不得眼中喷火将它烧穿了。
闻晏白的眼睛最终还是没有用上它。
因为后来宋湘从自己包里翻找出一瓶眼药水。
不过聂封晚始终相信，在自己看不到的角落，这瓶开塞露会用在他这位有痔青年的眼上。
至于是那个眼……
你别问。
自驾游连续开车十二个小时，六人到达了b市某服务区的一个小餐馆打算歇歇脚。
小餐馆的老板见有客人，热情的招呼着几人进来，拿着桌布又将锃光瓦亮的桌面当着众人的面重新仔细擦拭一遍。
累了一天的聂封晚决定今晚要好好奖励一下自己。
于是点餐的时候，她毫不吝啬的给自己点了螃蟹和烤鱼。
老板边写着菜单边介绍:“我家的螃蟹和鱼可新鲜了，都是活的现杀。”
说着指向了店内的大水缸，让聂封晚自己去挑鱼和螃蟹。
聂封晚却之不恭，拉起傅翊寒来给自己挑螃蟹和大鱼。
不得不说老板家养的鱼是真不错，看着就肥美。
螃蟹也很好，把大鱼刚产下的小鱼苗当成饲料给吃了。
观察了半天后，聂封晚问了傅翊寒一个听起来令人摸不着头脑的问题。
她指着水缸底部的螃蟹问:
“傅翊寒，你说螃蟹看见鱼游泳，会觉得鱼在飞吗？”
好问题!
这个深奥的问题傅翊寒给了聂封晚答案。
但是他可以反问回去。
“聂老师，你说盲人吃了毒蘑菇会出现幻觉吗？”
聂封晚也给不了他答案。
于是她再问:“猫看到猫头鹰会以为是空姐吗？”
傅翊寒:“那你说老鼠看见蝙蝠，会不会觉得它是天使?”
问到这里，俩人已经不是在探讨行为艺术。
而是已经杠上了。
弹幕上的网友从最开始讨论聂封晚的问题，到最后也是演变成了奇葩问题与冷知识大探讨。
【所以美杜莎的腋毛会不会是几条小蛇?】
【玩手机玩困了，是不是手机把我玩没电了?】
【冷知识，老师的反义词是小生。】
【冷知识，pdd也会怀孕，因为大家都cpdd。】
【冷知识，月经的反义词是阳痿，所以女的一个月来一周的月经，男的必须一个月来一周的阳痿。】
【冷知识，煎蛋和炸鸡其实是相同的，只是年龄不一样。】
【冷知识，据说苏轼喜欢吃牛肉，为此他特意写了赤壁赋（beef）】
【爱因斯坦来了没半天都走不出去。】
【因为爱因斯坦看不懂中文。】
无论是现场还是弹幕此刻全部都乱成了一锅粥。
聂封晚迅速的选好了鱼和螃蟹交给了老板。
等上餐的过程中，姗姗来迟的屈导几人推门进来，在餐厅环顾一圈后在聂封晚对面落座。
他笑嘻嘻的问:“几位老师，今日自驾游感觉如何?”
聂封晚:“感觉我的屁股有点死了。”
一想到明天还得再坐十几个小时，聂封晚就感觉腰酸背痛。
“没事，咱可以看广告复活。”
屈导幽默发言没有引来众人的放肆笑声，反而让大家将炮火全部对准了他。
看似情绪稳定实际上已经走了有一会的秦斯夜从牙缝里挤出来一句话。
“屈昵德，你是真该死!”
他屁股到现在还没有知觉!
屈导不敢说话。
完全不敢说话。
聊天的功夫，老板端出一盘刚做好的饼子让大家先吃点垫一垫。
被烙制的两面金黄看上去酥脆掉渣的饼子从里到外都散发着诱人的小麦香味，令人食欲大开。
老板自卖自夸:“我家的饼可是这里数一数二的，吃过一次保证你们此生难忘?”
吃遍天下美食的屈导秉持着怀疑的态度:“有这么夸张?”
“肯定的!之前有人迷上了我家的饼，半夜偷走了我烙饼的锅想自己在家烙饼吃……”
老板说起这事时表情完全没有对小偷的深恶痛绝，只有对自家饼的肯定和自豪。
【真成命运戏弄大馋猪了。】
【在偷饼和偷配方之间选择了偷锅……】
【我服了，小偷咋这么馋呢？】
【痞老板都知道偷蟹老板的配方，而不是偷海绵宝宝的铲子。】
屈导尝了一块小偷都夸赞的饼。
味道确实good!
“对了老板，这服务区这么偏，你怎么来这里开餐馆啊？有这手艺你得往市区里开店，赚钱!”
屈导惋惜于一位厨神的陨落。
“嗐，我前夫家在这边，所以我才在这边开了店。”
老板拉来了个凳子和大家浅唠起来。
宋湘捕捉到关键字:“前夫?老板你都离婚了不考虑搬走吗？”
“我是远嫁，家不在这边，搬走的话也不知道搬哪去，现在日子过的也挺好。”
老板讲述着自己和前夫是如何从校园相爱走到结婚，再经历七年之痒后离婚看开了爱情开起小店:“……前夫家里很穷，但是对我很好，所以就远嫁过来了。”
听完之后的小甜甜简单总结——
和自己一样是个恋爱脑。
向来心直口快的聂封晚此刻则是斟酌着措辞问老板——
“是家附近没有穷的吗？”
老板:“……”
【这边不建议扶贫，那是国家的事。】
【《他和附近的穷人不一样》】
【说好了你们找了穷的，富的可就要留给我哦！】
【怎么证明他对你好啊？难道是喝西北风的时候让你先喝吗？】
【图啥都行，千万别图他对你好。】
【我男朋友很穷也很近，我可以嫁吗？】
【找远一点穷的吧，亲戚朋友不知道也能少笑话一点。】
【大热天看的人心里凉凉的。】